且歌且行且珍惜

今天在网上遇到干爹干妈了。没想到过了这么多年，还是一样亲切的感觉，想想也蛮奇怪的，那些过去以为不堪回首的日子里面，我们挣扎其中，在友谊的边缘，居然搭建出了亲情。。。。写在校友录的帖子，虽然一稿多投是不对滴。。。。

恩，不知道怎样说才好，祝福和祈祷，做点自己能做的，如此而已了。
    一直以来，在这个南方城市灿烂得一塌糊涂的阳光里面，回避着那些往事，逃开那些爱过恨过哭过笑过的往事，以为自己真的可以忘记一切的过往。可是在那个不经意的时刻，一切历历在目，原来我从来没有忘记过，只是将它深藏心底而已。
    党员保先教育，大合唱，横断山路难行，天如火来水似银，从来没想过会在这种时候重新听到这些太熟悉的歌词，往事洪水般袭来，措手不及，只有泪流满面。
    原来，不管有多痛，有多辛苦，我始终爱着这个集体，爱着我们共同经历的每一件事情；原来，当一切都过去，我是这样的感恩，感激我们曾经共同拥有的一切。
    不论时光怎么碎，岁月怎么走，我们都可以回首，回首那些有欢笑有泪水的日子，有回忆，是那么的美好。  

呵呵，今天宿舍里终于可以上网了，上玩体育课回来，写点早就想写的东西，怎么说呢，纪念那段青春往事吧。虽然一切都已经过去，但他毕竟存在过，在整整一年的时间里，我曾经那样认真的用力的活过，即使一切都已经过去，失落背后的我，还是幸福的。

谁都可以陪谁一时，谁也不能陪谁一世，bb这孩子总是如此的直指人心，如此残酷的真理，呵呵。

写下这些，是怕自己有一天再也想不起来，曾经走过的那段日子，人会散曲会终，可是记忆会保存一生一世吧。也许是告别的时候了，再见了，珠姐，娘娘，露露，彦瑞，廉大哥，王叔叔，王磊（呵呵，不知道还可以叫声老公吗），陈大哥。再见了，宁德的日子。再见了，阳台上的那些欢笑和泪水，再见了，记者站的风风雨雨，风雨同舟的那些或快乐或悲伤的往事。再见了，我的大二。用我们的友谊，祝愿我们都会越来越好。

不记得谁说得了，青春就是用力的去挥霍，然后用力的后悔。呵呵，我曾经那么用力的挥霍过了，不曾后悔的。但是，一切都已经过去了，我有了自己的新的世界，就不得不面对它和爱它，然后，再用力的生活。

用力地，爱，恨，欢笑，哭泣，然后长大，带着满身的伤痕，像英雄的战功赫赫，我那么精彩的长大了，在痛苦和欢乐中变得越来越好，越来越深，也越来越丰富，等自己老了之后，还有足够多地记忆慢慢咀嚼。也许，这就是幸福吧。

看完《天若有情》，直觉是想为他写点什么的，写一期节目，纪念这段天若有情天亦老的爱情，可是，没想到却一个字也写不出来，不知道是不是老了，灵感都随风跑了，郁闷一下午。

可是突然，想吃蛋糕了，好怀念不慌不忙地把蛋糕送到嘴里唇齿留香的感觉，甜甜蜜蜜的笑容。然后跑去买蛋糕，然后送到自己嘴里，发现好像有一点苦苦涩涩的感觉。这个时候不仅嘲笑起自己，怎么像个小女生似的，因为看了一部电视剧而已，因为展颜可以甜甜蜜蜜的把蛋糕送到口中，因为蛋糕曾经带给展颜幸福的味觉，它就可以把同样的感觉带给我吗。摇摇头，看来自己真的是放纵太久了，久到不愿意甚至没办法回到现实。

是啊，暑假终于结束了，桌上那永恒不变的椒盐里脊不再出现，那些永远会把自己像献宝一样介绍给别人的家人现在远在几千里之外，那个惟我独尊为所欲为的小霸王也该冰封入土了吧。原来不论我多么的不愿意承认这个事实，不论我在刚回家的时候出现多么强烈的陌生的不自然，我还是那个惟我独尊为所欲为的孩子没变，即使我能牢牢的记住廉大哥不喜欢吃肥肠珠姐喜欢地三鲜志英不喜欢抬杠魏老不喜欢迟到都没用，我还是那个孩子，那个任性的孩子，执拗地拒绝长大的孩子。

孤孤单单地吞下地蛋糕不会带来甜蜜和幸福，原来我早就应该知道的。宁大哥说得也许是对的，我是应该找一个男朋友还是别的什么东西来管管自己，冷清太旧孤单太久我也会怀念温暖幸福的感觉。呵呵，忘了告诉宁大哥，这话说的已经太晚了，我早就选择了另外一条路，艰辛无比的另外一条路，无从回头。

所以只能不断的提醒自己要坚强，坚强的面对一切，不论多怀念那口蛋糕的温暖和幸福，我都再也回不去了，回不去了。

今天又跟娘娘露露阳台上聊天了，聊到刚刚才完，突然很有感慨，想写点什么。

觉得真的就是自己说过的那段话，大一用自己一年的时间来学会只要去做，没有什么不可能。用大一一年的时间学会自信学会笃定学会相信老天的公平命运的公平，大学的自己，目光才开始笃定的。刚刚通过了党小组讨论，刚刚成为了预备党员。很开心的。觉得自己的努力有了回报的感觉，觉得自己受到了认可的感觉。终于学会作这样的一个女生，知道自己要什么，而后知道自己需要付出才有回报。然后又用大二一年的时间去教会世界上不是所有的事情都可以通过努力去实现目标。很多事情我们无能为力。记得高中的时候说过，无能为力是世界上最难过的一个词四个字，付出一切却无处着力的感觉很可怕。但是现在不这么认为，世界上总有一些事情是我们所无能为力的，我们没有办法掌控的事情太多，不是所有的付出都有回报。但是我学会珍惜。因为不是所有的人都会爱你，所以你对我好，是我的幸福，我珍惜和感激；而如果你对我不好，那我只能说遗憾，毕竟每个人都要为自己考虑，世界上没有坏人，只有在自己的位置上努力是自己过得更好的人，换作是我，我所能作的，也是同样的选择。因为不是所有的付出都有回报，所以偶尔的挫折又算的了什么呢，人生不如意事十之八九，好坏百岁能几回呢。我得不到的东西就是得不到，我所能做的只有接受。接受我得不到这个事实，珍惜我所拥有的。

原来这就是我早该明白却一直烦恼的根源。奖学金，港大，他，优秀团员……很多很多的事情，一件比一件打击更大，但心情却不一样的多了。自己都觉得豁达和开朗了很多，宁和平静的心情让自己看到了成长的痕迹。其实要感谢他的，从他开始，我知道有些事情我们真的无能为力，我们所能作的只有接受；也是从他开始，我学会了爱不是天经地义，我们没有办法在一起不是任何人的错，只能说遗憾，人与人之间都是如此吧，友情爱情甚至是普通的熟人之间大概概莫能外，珠姐他们对我好，真的是我的幸运，我是真的真的应该珍惜的，而别的人会伤害到我，也不能说谁对谁错，每个人都是一个努力让自己过得更好的人而已，能够宽容以待，是放过别人，更是放过自己；更是从他开始，学会不去怨恨，宽容豁达懂得感恩的心是快乐的源泉。

好了，很晚了呢，脑袋不转了，迫不及待的想记下这一切，只怕有一天我再也想不起来，我是这样一路走来，一路疼痛受伤一路欢乐愉悦，在泪水和欢笑的同时我长大了，一点一点慢慢长大。

       这两天总有不知所云得感觉，其实也不只这两天了，很长一段时间了，我知道自己到了应该放手得时候了。

可是，这真的是放手就可以解决的问题吗？一直不知道自己为什么少有朋友惧怕恋情，现在慢慢明白了，其实，我害怕得是束缚，确切的说，我不懂得如何在亲密得人中保持自我。爱情如此，友情居然也不例外。这恐怕就是为什么自己总是想逃了吧。逃开自己依赖得人，逃开朋友，逃开自己喜欢得人，在不断的转换和适应之中，只有陌生的刺激和小心翼翼的状态才能让我知道自己是存在的。熟悉的环境熟悉的人会让我依赖和流连，不想走不想变不管明天风雨会不会来，只要有你们在身边一切都于我无干。

可是我会怕，会怕失去怕一成不变怕死气沉沉甚至怕舒适安然的生活，所以只有逃，逃开爱我得和我爱的人，逃到穷山恶水山穷水尽的地方去，强迫自己清醒和独立。可是会好累和好痛。二十年孤单寂寞的光阴，二十年凄清的孑然，自己知道怪不得别人，一切都是自作孽。

这次会有例外吗？你们会是例外吗？我可以为了你们去面对这一切吗？

所有的一切都在提示我该是放手的时候了，可是为什么这次居然会舍不得，撕裂的痛楚，锥心的。

还是舍不得放手的，记得从宁德回来跟自己说，我可不可以永远不放手。廉大哥说我们八个人一定会有很长很美的明天，那么就来试试看吧。

写下这些东西提醒自己，自己将有一段艰难的日子，这一仗，我面对的，是自己，是二十年来用坚强掩饰懦弱的自己。我将强迫自己面对自己一直不愿意面对的自己，这一仗，自己知道不会轻松。所以写下这些东西提醒自己。

要记住的，我们在一起的日子是那样的快乐，所以，不能放弃，慢慢长成一个大人，乖，一切都会好的，我知道自己一定可以的。

端午节了

这是我在这个晴朗潮湿的城市里度过的第二个端午节了吧

还是吃不惯这里的咸粽子

家里的粽子是甜的

所以总吃不惯这里的咸粽子

这种时候总会想家的吧

白白的粽子晶晶的白糖还有红枣，很剔透的样子

早晨的时候妈妈总要逼我吃一个粽子一个鸡蛋再加一个鸭蛋

说是应景

于是勉强一个咬上一口

到这来两年了因为吃不惯咸粽子挤不到鸡蛋买不到鸭蛋

很久都没有过个正儿八经的端午节

电话那头妈妈总会问

过节开不开心

于是想起家里的电视沙发餐桌还有灯光

忽而会有自嘲的感觉

不管外面风雪交加

让我永远笃定坚强的原因其实很简单

因为我知道家里有一盏灯永远会为我亮着等我回来

就像冬天早上上学的时候

总会抬头看看楼上的灯火

整幢楼只有一盏灯亮着

而那盏灯属于我

于是在冬天的漆黑寒冷的清晨里面小女孩总是很勇敢的走出家门

那是很多年以前的事情了呢，现在小女孩有时会认为自己长大了

其实，自己心里明白，我还是那个被妈妈宠坏的任性的孩子

该打个电话回家了呢

想家了呢

妈妈其实我知道错了的

只是我再也回不去了

回不去那个无风无浪温暖澄静的起点

可是你永远站在原地等我

任何时候，

离我

都只一转身的距离。。。。。。

五一块来了吧，真的很不容易，七个人终于可以聚在一起，用这样美丽的形式，相信这样的一段日子，一生都会记得吧。

真的不容易，经历了这么多风风雨雨，七个人最后能够走在一起，自己都不能不承认这是个奇迹。真的是不能不珍惜的，从来没有过的感觉，我们在一起，只是为了在一起，大家都放下面具，可以真真正正的做回自己，可以真真正正的卸下心房，知道彼此都是为了对方好，好不客气的批评和指正都是真正为了对方好。在一起的时候会觉得安心，那个时候知道自己不是孤独的，那个时候知道自己是不必担心的，风风雨雨大家都会一起扛。

真的应该珍惜的，没有这样的一段情分，不知道自己怎么走过这段日子，与渴望了那么久的东西失之交臂，失去自己的爱情，甚至一度失去自己的梦想。这段坎坷的日子，因为有那么多的臂膀依靠而不在寒冷。坎坷可能还会有，自己可能仍然会流泪，但是很多伤口不再需要自己一个人慢慢躲起来舔的感觉，从来没有过，那种想起来会从心里温暖起来的感觉。在那么多的泪水与欢颜里面，自己慢慢的长大了，很多事情，开始慢慢的懂了。有你们的日子，如果可以，真的期待永恒。

Bb总是说些很经典的东西，有时是不是很有预言的成分呢，那样一个孩子，却总是直指人心的。他说，谁都可以陪谁一时，谁也不能陪谁一世。我想自己不得不释怀，人生就是这个样子的吧，因为知道自己终究会失去他，才会更加珍惜。知道总会有说再见的一天，但是我曾经拥有过，我知道自己会永远拥有，不管以什么样的形式。

知道自己正在犯一个错误，自己不该有太多要求的，有期待有时候不是一件太好的事情，会让自己累，也会让身边的人累。自己应该长大了的，很多事情要想的开才是。

要学会的事情还有很多，要学会如何对待自己，也要学会如何对待别人。人和人之间总会有个安全的距离的，放过别人，也放过自己，好吗，乖。

我知道我拥有，我反复告诉自己我拥有，我反复告诉自己要珍惜，这些都是真的，真的。

    是想了很久要找一个地方记录自己的一些心情的，本不是那种会写日记的人，但是有时候也会觉得，有些事情不想忘记，有些心情期待永恒，有时候要随时提醒自己的梦想，有时候要随时整理自己的心情。终于有个地方可以写一些东西，一些只给自己看得东西吧。

    呵呵，这几句话就算是送给这个地方的吧，也这个和自己有着一样名字的小小的窝吧。